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熟悉我的人都知道,我一直都是一个闲不住、喜欢打闹、渴望自由的人。

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直到那年,那年正好我高四(高中复读)!

那年,我变了,变得沉默寡言、封闭自我。

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复读之初,无论是高三时的班主任和其他老师,还是我的父母和朋友、包括我自己,都对这次复读的结果抱有极大的希望和信心。

当然,那是正常情况下的复读之旅。

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记得当时班级里共有四十名学生,每一个都曾经历过高考的失败 ,每一个人都抱着极大的自信来到这个班级。

因为所有的学生都是新生,所有的老师也是新老师。所以,也许是学校对老师有必要的要求,或许又是老师心里难以放下对学生的关爱。

从第一天上课开始,英语老师为了探知和提升学生的英语水平,她就利用所有能利用的时间,和每一名同学面对面的、单独交流,然后提出针对每一名同学各自的练习。

对此,我是既期待又担忧。因为我的英语水平一直很差,有时候只是英语就会被其他人拉开一百来分。我期待着针对我的练习。

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但是,很遗憾!她用了一周的时间,找到了班级里的三十九名同学。

是的,唯独缺少我。我一直抱以期待,希望她只是还没有来得及。

很遗憾,她的针对性练习始终没有我。

生活就是如此:有时候满怀期待的等待,是最容易让人崩溃的方法。

是的,没有了,没有一对一的交流,没有面对面的教导,没有,什么都没有。

那一刻,无法得知脑海的想法。

作为一个从小学开始就成为留守儿童的我来说,我的内心是极度敏感和脆弱的。

或许从那一刻开始,我就陷入了无尽的怀疑。

厌倦“枯燥乏味”的英语课程、自动归纳所有老师的看法、减少以往的欢声笑语、屏蔽一切外来的交流、整日整夜的胡思乱想。

父母送我来读书时的期待、朋友交谈时的鼓励、之前老师充满信心的话语,一遍又一遍,不断地在脑中飘荡。

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从此,沉沦是我最终的结局。

就这样,从最初的年纪排名十九、到五十九、九十九……我开始把读书当成了任务,默默地数着剩余的日子,念想着逃离这苦海。

有时候,时间就是这么奇妙。时快时慢,快时如白驹过隙,慢时像度日如年。

终于,高考来临。没有了第一次时的紧张与慌乱,只有马上结束的快感;没有此前内心澎湃的期待,只有表面平平无奇的淡然。

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说实话,直到今天,我仍然无法释怀,虽然那是她的权利和自由。如果有机会我想说出当年没有说出的话:为什么?

如果那时我可以不沉陷,用事实来证明,或许就不会有今天的吐槽了。

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